NO!, que no se preocupen los organismos de defensa de animales, pues se trata nada más y nada menos que de los últimos hits de YAYO, basándose en la elaborada (?) pieza musical de Fidel Nadal, International Love.
Sin desperdicio…
Version Nº 1
Version Nº 2
Gracias a mi amigo Diego, que me mandó este video que demuestra una realidad que nos toca vivir a diario y que se la puede ver satirizada como una enfermedad.
El personaje en cuestión es Dilbert, el mismo surge de una tira que apareció en los diarios allá por 1989, dando lugar a series animadas, libros, etc. La trama trata entre otras cosas de: políticas de oficina, jefes, compañeros de trabajo, etc.
Sin desperdicio.
Link al sitio oficial de Dilbert
Siguiendo con la temática de los sabios (?) consejos como éste.
Alguno que otro te va a “tocar”, estoy seguro.
Nunca me dé el trabajo por la mañana! Para qué? Hágalo después de las 4 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro cuando estoy en la PC!
Siempre salga de la oficina, obviamente sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡no me abra la puerta!
Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico, y abrir las
puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
Si me da más de un trabajo urgente para cumplir, no me diga cuál es la prioridad.
Soy vidente.
Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo.
No tengo vida propia.
Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi apellido sea el más nombrado en conversaciones de gerentes y mails de compañeros.
Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las dé por escrito. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil? Es un mito que “las palabras se las lleva el viento”.
Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. Sé que en la cadena alimenticia de la empresa yo soy el ¨plancton¨. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto esa historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega-bono por ser un gran jefe.
Espere a que venga mi calificación anual de desempeño, para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.
Califique mi desempeño como mediocre y déme un aumento balanceado con el desperdicio de hojas en el último quinquenio. De cualquier forma yo no estoy acá por dinero!
Estos sabios (?) consejos me llegaron de parte de mi amigo Claudito hace un tiempo ya y sin duda no vienen nada mal para cuando uno se encuentra en este tipo de situaciones.
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece poco interesante, no?
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Hoy no puedo trabajar hasta tan tarde.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO…
Usar: Él no está familiarizado con el tema.
En vez de: ¡ANDATE A LA REPUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme…
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar:La Casa Matríz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aún no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH…! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehacé esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!…
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
Si fuese posible utilizar la combinación de teclas en las personas, creo que éste sería el mejor de los casos. Espero que esté bien.
Si bien no es una novedad la realidad económica que se está viviendo, es interezante ver ésta como afecta a todos y cada uno de los miembros de la sociedad, incluidos los Superheroes (?).
En las siguientes fotos, vemos que algunos hacen cualquier cosa con tal de sobrevivir.
Por otra parte, podemos ver como variarán los logos de las grandes coorporaciones.
Dejo el que mas me gusto y los invito a ver los restantes.
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